е-mail

Форум
(войти: open/123; выбирайте кодировку Windows Cyrillic 1251!!!)
Тел. 8-910-932-5546 (если не дозвониться, смс-те!)

Коллекция отзывов

Фотки Дубровок и окрестностей

Творчество гостей - рисунки, худ. фотография, стихи, рассказики..

Фэн-клуб "Ленор"

Как добраться

Расписание автобусов

Живописно-поучительный путь через Волоколамск и Лотошино

Лошади: Ромашка, Муня, Лягушка, Мелкий

Чем мы лучше - наглая самореклама

Про нас

Отдых с детьми

Трудотерапия

Кормежка

Ваше финансовое участие

VIP-ОБСЛУЖИВАНИЕ

Не приятное, но важное:

Кого мы не любим

Катаетесь на свой страх и риск

Правила и рекомндации по безопасности

Берегите лошадей!

Сельхозпродукция

...........

 Февраль 2008

• Звонок. Что само по себе уже плохое начало. Телефон верещит обычно, когда у меня заняты руки или голова. Или когда сплю. Гадкое устройство. Итак, звонят и спрашивают, "осуществляю" ли я конные прогулки, "какие маршруты могут быть рекомендованы" и "являются ли опубликованные на сайте жилые помещения пригодными для зимнего проживания".  Прошу этим корпоративным новоязом со мной не изъясняться! Ладно, фигня, не самое худшее, что мы тут видели.

 Январь 2008

• Шлите фотографии размером не менее мегабайта. Лучше сразу несколько в одном сообщении. Ведь это он сам виноват, этот неудачник Пашка, что у него в деревне не то что выделенки нет, но даже тарелки. Что как дурак почку качает по GPRS. Поделом ему. 
• Как изводить меня советами я уже, кажется, писал. Преимущество данного способа в том, что криминала тут нет. В хозяйстве моем практически все можно улучшить и многое даже без особых затрат. Просто мне часто пофиг. Совершенно дельные советы, даваемые с достаточным напором на протяжении нескольких часов, производят во мне смесь злости, благодарности и желания зарыться. Очень забавно. Главное - поддерживать баланс и не перегнуть. Иначе цапну и/или убегу.

Сентябрь
2007

P.S. Чего это я все о плохом. Свойство моей памяти такое - гадости держит на поверхности сознания, хорошее куда-то заныкивает. Ведь  клиентура очень у меня даже приятная, если дурные 5% списать, как неизбежную издержку.  Сформировалось что-то типа клуба. Положительнейший опыт приема семейств с детьми-собаками. Особенно с СОБАКАМИ. Все, кто с собаками, весьма приятны. Хорошо идет обучение. Вроде как большинству понятна моя позиция, что как-то некрасиво на животинке покататься и потом животинку же и пожрать. Кстати, меню моего скромного заведения замечено и оценено значительной частью почтеннейшей публики, чего я не ждал.  В процентном отношении неприятные клиенты составляют не более 5%. Но как они портят настроение, и как испорченное настроение ведет к гадостному мироощущению! И как потом я хожу злой и готов цапнуть кого ни попадя, хороших клиентов, партнеров, друзей проекта, мимо проходящую кошку Шушеру. Так что ну их деньги, "бизнес" такой ценой мне не нужен, пусть будет как было, а дефицит из другого кармана покрою.

• Сайт смотреть не надо. У вас на это нет времени. Лучше звоните. Да помногу раз. Да пораньше утром или попозже вечером. Назовите мое заведение "турбазой". А страничку "рекламой в интернете".

• Не забудьте осведомиться про охоту и рыбалку. Вряд ли я на этой стадии вам откажу. Ибо хочется, чтоб звери себя более-менее кормили. Но раздражение появится точно. Вы уже лишь "терпимы".

• Приехав, начните давать мне советы. Скажите, что надо завести джип покруче, лошадей побольше, да домов поудобнее понастроить. Покажите, что вы всезнающи и круты. До поры я буду вежливо случать. Пользуйтесь, наслаждайтесь. 

• Организуйте шашлык. Какое вам дело, что мне претит, когда на моей территории поедают животных. Еще лучше, спросите, где здесь можно купить живого барашка, чтоб его тут же и замочить. Покажите, что вы настоящий мужчина. Заодно можно прицепиться к моему вегетарианству. Доказывайте его ошибочность аргументами типа "а вот если бы на необитаемом острове". Мое нежелание вступать с навязываемый дискурс воспринимайте, как свою победу. Радуйтесь. 

• Кстати о мужчинах. Разговоры ведите о машинах и охоте. В пределах моей слышимости. Армейские истории тоже подойдут. А женщины пусть травят бесконечные лошадиные или собачьи байки. Но если захотите серьезно меня побесить - мало что есть лучшего, чем нумерованные анекдоты. Если делать это умело, меня будет колбасить самым нещадным образом, вам на потеху. Обычно анекдоты начинаются, когда пьяные дяди хотят произвести впечатление на теть. Кстати, работает, сам видел неоднократно. Та же категория народу, если тут оказываются иностранцы, берется рассказывать глупые анекдоты в корявом переводе на английский. Они люди вежливые, эти буржуи, терпят. Меня же от такого тошнит и корежит и за державу даже мне обидно, отнюдь не патриоту. Но молчу, потому что вроде как не криминал. И обвинение в бытовом фашизме не хочу слышать в который уже раз.

• Объявите себя специалистом по лошадям. Обсуждайте породы и тонкости аллюров. При этом замечать перекрученные подпруги и подобные мелочи ниже вашего достоинства. Уздечки разберите. В таком виде и оставьте.

• Чтоб сдвинуть животное с места, орите "но!", бейте пятками по бокам, дергайте поводья. Ведь мы все смотрели фильмы про деревню. Без многошумия с лошадью никак не управиться.

• Есть типаж, приезжающий со своими хлыстиками. Таких за одно это лето было две пары. Еще понимаю везущих с собой краги. Это такие штуки, чтоб на ноги надевать. Чем сидеть научиться, не болтая ножками, можно их обмотать такими хитрыми приспособленьицами. Дело ваше, с крагами. Но с хлыстиками....

• Уговорился я как-то в августе покатать детей на ярмарке в Степурино. Был мягко сказать удивлен абсолютной невосприимчивостью мелких двуногих к "лошадка устала, ей надо отдохнуть часок".

• Если людей больше, чем лошадей, то возжелайте покататься все в одно время.  Утром лениво встать, к вечеру выпито изрядно. Когда же кататься, как не с часу до трех? Мне предъявляйте претензии, что обещал, что все покатаются, сколько хотят, а не получилось. Можете глухо дуться. Я зверя чувствительная, я пойму.

• Потеряйте потник. Искать не надо. Подумаешь, тряпочка. Не может она стоить от 700 до 3000 рублей. Даже мне можно не говорить. Дугу сломали не вы. Она сама сломалась, пока лошадь стояла. И седло поломали не вы. Это ведь лошадь решила поваляться.

• Откатавшись, привяжите животное к забору. И забудьте. В крайнем случае снимите седло. Зачем расчесывать. Ведь в Битце вам выводят уже оседланную лошадь и, поразвлекшись, вы ее просто сдаете служащему конюшни. Чем дяди-пашина контора хуже?

• Побольше мусору! Где ваш мусор - там ваша территория, там вам уютно. Мусор доказывает, что вы здесь были. Мусорить - не жлобство, но способ утвердиться в бытии. Вот не мусорили бы древние - каково было б археологам?

• Курите побольше. Причем стараясь, чтоб дым шел на меня. Лучше всего для данного времяпрепровождения приспособлено крыльцо. Чтоб я ну никак не мог вас обойти.

• Не мойтесь. Я ведь житель деревенский, к летучей органике привычен. Для стимуляции потоотделения пейте побольше водки.  А заснуть можете в общей зале, чтоб собой заполнить побольше пространства. Немоющийся водочный типажик обычно еще и храпит немилосердно. Вспомнил. Тошно. Пора вводить запрет на водку. Хотя я не сторонник запретов. Особенно на дары Вакха. Но если нет sensitivity/sensibility, то пойдем путем правил. Итак, мыться обязательно. Или в собачью конуру. Которая сейчас вакантна.

• Взгромоздитесь ногами на туалет.  Характерные желтые и коричневые пятнышки - вернейший способ привести меня в нескрываемое бешенство. А я ведь такой прикольный, когда злюсь. Кто-то, в апреле сего года, вообще промахнулся. Я долго был в недоумении, как так можно обгадить сортир. Спасибо, знающие люди напомнили, что в некоторых кругах принято забираться на сооружение с ногами.

• Оккупируйте кухню. Пейте чаи и делайте пару бутербродов не менее двух часов. Остальные подождут. Каша пусть подгорит. На сковороде пожарьте чего-нибудь липко-жирное. Чтоб мне было чем заняться после вашего отъезда.

• Если вы из категории лошадников, не забудьте указать мне сирому, что в хороших конюшнях их, между прочим, куют. И что лошадям нужно теплое помещение. И вообще побольше разговоров про лошадей. Не забудьте посоветовать мне построить манеж. Обычно женщины дают советы про лошадей, а мужики - что надо луки, арбалеты, метательные ножи. За это лето 4-5 требований обзавестись всей этой стрелятельно-кидательной фаллической символикой.

• Ходить за питьевой водой на ключ - обязанность моя. Вообще я вас должен обслуживать.  У меня ведь бизнес. Мне ведь вас принимать ой как выгодно. Было бы не выгодно - не принимал бы. Когда я говорю, что хозяйство мое едва окупается - я лукавлю. За тысячу рублей вы вправе ожидать "сервис". Попробуйте поторговаться. Вот в мае сего (2007-го) года какой-то перец 200 рублей предложил, сказав, что проест 100, а другие 100 - мой доход. Да, именно это слово и употребил, "доход".

• Пошарьтесь по столу, по полкам. Посмотрите на мои книги и бумаги. Выскажите мнение, требуйте ответа. Вы ведь такой интересный человек, а мне, бедному, тут скучно. [Есть отдельные личности, чье мнение мне интересно - к ним не относится. Процентов 50 я готов терпеть, как клиентов или вступать с ними в другие деловые отношения. Но как личности мне интересны ну не более 1% народонаселения. Извиняйте.]

Может упустил чего. Но суть понятна? Увы, примеры свежие, в основном с этого лета. Да, забыл было про пьяного летчика, взявшего без спросу Лягушку и ускакавшего на ней в ночь, вернувшего ее с серьезным ушибом, а на мое возмущение мычавшего что-то типа "ну-че-я-заплачу-че-там-ничего". Помычав еще, удалился с угрозами почему-то в мой адрес. Зачем-то высказал суждения о моей половой ориентации. Кстати да, начудив, определенный типажик обороняется агрессией. А чего стоит пара лошадниц, как-то несмотря на мое not welcomed умудряющаяся здесь появляться с некоторой регулярностью и имеющая привычку брать зверей якобы на пол-часа, а возвращаться не ранее, чем через три. Или про типчика, взявшегося мне помочь с техосмотром и исчезнувшего с деньгами. Или несколько групп, отменивших свой приезд в последний момент. Или крутую-всеумеющую тетку, севшую в тележку и уехавшую бы на поиск приключений, которые она наверняка бы нашла, если бы через 5 метров не налетела бы за забор. 

Упущение, в конечном счете, мое. Проект приблизился к самоокупаемости, я стал клиентов воспринимать слишком серьезно, и получилось фу как гадко. Возвращаюсь к старой политике пущать только тех, кто мне симпатичен.

Вот так.

Dixi.