Вырвался в Москву. Сидел там и кайфовал. Свет, культура, на мордочках умное выражение встречается. Но собрались сюда семеро. Отменились, когда я уже ехал. Не надо так делать. Обидно. Особенно после того, как затарюсь. В этот сезон дважды.

Лето и ранняя осень 2008

Сезон прошел. Из гадостей могу припомнить только гостей, отказавшихся отвезти гостью с переломанным ребром (Муня сбросила всадницу и по ней прошлась) в больницу. И пьяную пару, завалившуюся откуда ни возьмись. В ответ на мое недоумение представились владельцами казино и перешли на угрозы. Были выпровожены с почестями, включавшими салют. Еще был дядька, выбравший пруд местом избавиться от выполнившего свою миссию пива. Пруд пришлось ритуально очищать путем кидания туда обнаженных, насколько позволяют приличия, красавиц. Ну и группка новичков, едва освоивших езду, но при этом решивших повыеживаться друг перед другом курением в седле. Я долго не мог понять, как это так, что лошади всех четырех поскидывали и к себе не подпускали, пока опрос свидетелей не выявил, что господа катающиеся, едва научившись в седле держаться, выдумали на ходу курить. Но это все мелочи. В общем и целом, сезон прошел безболезненно. Сортир не было обгажен ни разу! Шашлыки развели один раз, и то какие-то бразильцы и прочие шведы, с которых спрос мал. Гонок не было. Травматизма лошадям не было, кроме содранной шкуры на ноге у Мелкого. Тихо и спокойно, в сравнении с летними месяцами предыдущих лет.

 Февраль 2008

Отмечаю с радостью, что дебоши, туалетные безобразия и прочие грубые способы меня доводить стали реже. На первое место вышли формально безобидные штучки, например применения речевых оборотов, от которых меня корежит. Из последнего:

• Звонок. Что само по себе уже плохое начало. Телефон верещит обычно, когда у меня заняты руки или голова. Или когда сплю. Гадкое устройство. Итак, звонят и спрашивают, "осуществляю" ли я конные прогулки, "какие маршруты могут быть рекомендованы" и "являются ли опубликованные на сайте жилые помещения пригодными для зимнего проживания".  Прошу этим корпоративным новоязом со мной не изъясняться! Ладно, фигня, не самое худшее, что мы тут видели. Только тогда был запас прочности.

 Январь 2008

Увы, жизнь эта продолжает давать повод к продолжению составленного в сентябре прошлого года списка "как мне досаждать". Вот недавний улов:

• Шлите фотографии размером не менее мегабайта. Лучше сразу несколько в одном сообщении. Ведь это он сам виноват, этот неудачник Пашка, что у него в деревне не то что выделенки нет, но даже тарелки. Что как дурак почку качает по GPRS. Поделом ему. 
• Как изводить меня советами я уже, кажется, писал. Преимущество данного способа в том, что криминала тут нет. В хозяйстве моем практически все можно улучшить и многое даже без особых затрат. Просто мне часто пофиг. Совершенно дельные советы, даваемые с достаточным напором на протяжении нескольких часов, производят во мне смесь злости, благодарности и желания зарыться. Очень забавно. Главное - поддерживать баланс и не перегнуть. Иначе цапну и/или убегу.

Сентябрь 2007

....Чего это я все о плохом. Свойство моей памяти такое - гадости держит на поверхности сознания, хорошее куда-то заныкивает. Ведь  клиентура очень у меня даже приятная, если дурные 5% списать, как неизбежную издержку.  Сформировалось что-то типа клуба. Положительнейший опыт приема семейств с детьми-собаками. Особенно с СОБАКАМИ. Все, кто с собаками, весьма приятны. Хорошо идет обучение. Вроде как большинству понятна моя позиция, что как-то некрасиво на животинке покататься и потом животинку же и пожрать. Кстати, меню моего скромного заведения замечено и оценено значительной частью почтеннейшей публики, чего я не ждал.  В процентном отношении неприятные клиенты составляют не более 5%. Но как они портят настроение, и как испорченное настроение ведет к гадостному мироощущению! И как потом я хожу злой и готов цапнуть кого ни попадя, хороших клиентов, партнеров, друзей проекта, мимо проходящую кошку Шушеру. Так что ну их деньги, "бизнес" такой ценой мне не нужен, пусть будет как было, а дефицит из другого кармана покрою.

Нет, вся-таки не "насрать", как было заявлено год назад. Все-таки придется простить не ездить сюда "оттянуться". Вот вам, по горячим следам, на основании опыта этого сезона, инструкции, как меня доводить:

• Сайт смотреть не надо. У вас на это нет времени. Лучше звоните. Да помногу раз. Да пораньше утром или попозже вечером. Назовите мое заведение "турбазой". А страничку "рекламой в интернете".
• Не забудьте осведомиться про охоту и рыбалку. Вряд ли я на этой стадии вам откажу. Ибо хочется, чтоб хозяйство себя более-менее кормило. Но раздражение появится точно. Вы уже лишь "терпимы".
• Приехав, начните давать мне советы. Скажите, что надо завести джип покруче, лошадей побольше, да домов поудобнее понастроить. Покажите, что вы всезнающи и круты. До поры я буду вежливо случать. Пользуйтесь, наслаждайтесь. 
• Организуйте шашлык. Какое вам дело, что мне претит, когда на моей территории поедают животных. Еще лучше, спросите, где здесь можно купить живого барашка, чтоб его тут же и замочить. Покажите, что вы настоящий мужчина. Заодно можно прицепиться к моему вегетарианству. Доказывайте его ошибочность аргументами типа "а вот если бы на необитаемом острове". Мое нежелание вступать с навязываемый дискурс воспринимайте, как свою победу. Радуйтесь. 
• Кстати о мужчинах. Разговоры ведите о машинах и охоте. В пределах моей слышимости. Армейские истории тоже подойдут. А женщины пусть травят бесконечные лошадиные или собачьи байки. Но если захотите серьезно меня побесить - мало что придумано человечеством более действенного, чем нумерованные анекдоты. Если делать это умело, меня будет колбасить самым нещадным образом, вам на потеху. Обычно анекдоты начинаются, когда пьяные дяди хотят произвести впечатление на теть. Кстати, работает, сам видел неоднократно. Та же категория народу, если тут оказываются иностранцы, берется рассказывать глупые анекдоты в корявом переводе на английский. Они люди вежливые, эти буржуи, терпят. Меня же от такого тошнит и корежит и за державу даже мне обидно, отнюдь вовсе и совсем никак не патриоту. Но молчу, потому что вроде как не криминал.
• Объявите себя специалистом по лошадям. Обсуждайте породы и тонкости аллюров. При этом замечать перекрученные подпруги и подобные мелочи ниже вашего достоинства. Уздечки разберите. В таком виде и оставьте.
• Чтоб сдвинуть животное с места, орите "но!", бейте пятками по бокам, дергайте поводья. Ведь мы все смотрели фильмы про деревню. Без многошумия с лошадью никак не управиться.
• Есть типаж, приезжающий со своими хлыстиками. Таких за одно это лето было две пары. Еще кое-как понимаю везущих с собой краги. Это такие штуки, чтоб на ноги надевать. Чем сидеть научиться, не болтая конечностями, можно их обмотать такими хитрыми приспособленьицами. Дело ваше, с крагами. Но с хлыстиками. Признаю, что во взаимоотношениях с лошадью приходится пользоваться веточкой. Но веточка берется ad hoc, т.е. когда обстоятельства того требуют и если они того требуют. Хлыстик же - символ, причем с нагрузкой сильной и обычно не вполне приятной. В секс-шопе хлыстикам место, а не там где звери. Для педагогического же воздействия на животных вполне подойдет дикорастущая веточка. Или, в случаях особо тяжелых - его величество веник. А тут являются с плетками, кнутами, веревками, топорами, плахами...
• Уговорился я как-то в августе покатать детей на ярмарке в Степурино. Был мягко сказать удивлен абсолютной невосприимчивостью мелких двуногих к "лошадка устала, ей надо отдохнуть часок".
• Если людей больше, чем лошадей, то возжелайте покататься все в одно время.  Утром лениво встать, к вечеру выпито изрядно. Когда же кататься, как не с часу до трех? Мне предъявляйте претензии, что обещал, что все покатаются, сколько хотят, а не получилось. Можете глухо дуться. Я зверя чувствительная, я пойму.
• Потеряйте потник. Искать не надо. Подумаешь, тряпочка. Не может она стоить от 700 до 3000 рублей. Даже мне можно не говорить. Дугу сломали не вы. Она сама сломалась, пока лошадь стояла. И седло поломали не вы. Это ведь лошадь решила поваляться.
• Откатавшись, привяжите животное к забору. И забудьте. В крайнем случае снимите седло. Зачем расчесывать. Ведь в Битце вам выводят уже оседланную лошадь и, поразвлекшись, вы ее просто сдаете служащему конюшни. Чем дяди-пашина контора хуже?
• Побольше мусору! Где ваш мусор - там ваша территория. Мусор доказывает, что вы здесь были. Мусорить - не жлобство, но способ утвердиться в жизни и бытии. Вот не мусорили бы древние - каково было б археологам?
• Курите побольше. Причем стараясь, чтоб дым шел на меня. Лучше всего для данного времяпрепровождения приспособлено крыльцо. Чтоб я ну никак не мог вас обойти.
• Не мойтесь. Я ведь житель деревенский, к летучей органике привычен. Для стимуляции потоотделения пейте побольше водки.  А заснуть можете в общей зале, чтоб собой заполнить побольше пространства. Немоющийся водочный типажик обычно еще и храпит немилосердно. Вспомнил. Тошно. Пора вводить запрет на водку. Хотя я не сторонник запретов. Особенно на дары Вакха. Но если нет sensitivity/sensibility, то пойдем путем правил. Итак, мыться обязательно. Ежедневно. С мылом. Или в собачью конуру.
• Туалет - надежнейший источник способов отравить мое и так сомнительное существование. Характерные желтые и коричневые пятнышки - вернейшее средство привести меня в нескрываемое бешенство. А я ведь такой прикольный, когда злюсь. Кто-то, в апреле сего года, вообще промахнулся. Я долго был в недоумении, как так можно обгадить сортир. Спасибо, знающие люди напомнили, что в некоторых кругах принято забираться на сооружение с ногами.
• Оккупируйте кухню. Пейте чаи и делайте пару бутербродов не менее двух часов. Остальные подождут. Каша пусть подгорит. На сковороде пожарьте чего-нибудь липко-жирное. Чтоб мне было чем заняться после вашего отъезда.
• Если вы из категории лошадников, не забудьте указать мне сирому, что в хороших конюшнях их, между прочим, куют. И что лошадям нужно теплое помещение. И вообще побольше разговоров про лошадей. Не забудьте посоветовать мне построить манеж. Обычно женщины дают советы про лошадей, а мужики - что надо луки, арбалеты, метательные ножи. За это лето слышу 4-5 советов обзавестись всей этой стрелятельно-кидательной фаллической символикой.
• Ходить за питьевой водой на ключ - обязанность моя. Вообще я вас должен обслуживать.  У меня ведь бизнес. Мне ведь вас принимать ой как выгодно. Было бы не выгодно - не принимал бы. Когда я говорю, что хозяйство мое едва окупается - я лукавлю. За тысячу рублей вы вправе ожидать "сервис". Попробуйте поторговаться. Вот в мае сего (2007-го) года какой-то перец 200 рублей предложил, сказав, что проест 100, а другие 100 - мой доход. Да, именно это слово и употребил, "доход".
• Пошарьтесь по столу, по полкам. Посмотрите на мои книги и бумаги. Выскажите мнение, требуйте ответа. Вы ведь такой интересный человек, а мне, бедному, тут скучно.

Может упустил чего. Но суть понятна? Увы, примеры свежие, в основном с этого лета. Да, забыл было про пьяного летчика, взявшего без спросу Лягушку и ускакавшего на ней в ночь, вернувшего ее с серьезным ушибом, а на мое возмущение мычавшего что-то типа "ну-че-я-заплачу-че-там-ничего". Помычав еще, удалился с угрозами почему-то в мой адрес. Зачем-то высказал суждения о моей половой ориентации. Кстати да, начудив, определенный типажик обороняется агрессией. А чего стоит пара лошадниц, как-то несмотря на мое not welcomed умудряющаяся здесь появляться с некоторой регулярностью и имеющая привычку брать зверей якобы на пол-часа, а возвращаться не ранее, чем через три. Или про типчика, взявшегося мне помочь с техосмотром и исчезнувшего с деньгами. Или несколько групп, отменивших свой приезд в последний момент. Или крутую-всеумеющую тетку, севшую в тележку и уехавшую было на поиск приключений, которые она наверняка бы нашла, если б через 5 метров после старта не налетела бы за забор. 

Упущение, в конечном счете, мое. Проект приблизился к самоокупаемости, я стал клиентов воспринимать слишком серьезно, и получилось фу как гадко. Возвращаюсь к старой политике пущать только тех, кто мне симпатичен.

Вот так.

Dixi.

Насрать. Бизнес есть бизнес. Ранее упомянутые типажи welcome. Взгляните на СЕРВИС ДЛЯ VIP-ПЕРСОН.

29 января 2009

Близкие темы:

Кого мы не любим

Катаетесь на свой страх и риск

Правила и рекомндации по безопасности

Берегите лошадей!