Original
|
Translation / comments
|
Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть
не плачет. Жена с расспросами:
- В чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я
подумал: если русские живут, то им нужно есть, я
продам хлеб, если они умирают -наживусь на
гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не
живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они, твари, мучаются!
|
There was a Jewish merchant who sent one ship full of coffins
and one full of bread to Russia, thinking that he would sell at least one of them at a
profit since people either live, in which case they need bread, or die, thus coffins. The
operation drove him bankrupt. As he found the hard way, people here neither live not die,
but merely suffer.
|
|
|
После смерти русский и
американец попали в ад. Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по
ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский
подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж
менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день
свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на
всех не хватает.
|
A Russian and an American at the Gates of Hell. The Devil
asks what section of hell they prefer: Russian or Amerian.- What's the different.
- In the American hell you must eat a bucket-full of shit every day. In the the Russian
part it is two.
So the American chose the American hell, and the Russian thought, well, I lived all my
life in Russia, why change things.
After a while they meet. The Russian asks:
- How are things?
- Just great. You eat your bucket of shit in the morining and then are free for the
rest of the day. And how is your life?
- As usual. Either no shit is delivered, or there are no buckets to go around.
|
"Пал жертвой русского
гостеприимства"
|
"Fell a victim of Russian hospitality"
[babushka food torture - please send a good picture!!]
|
|
|
Россия производит
впечатление великой державы, но больше она
ничего не производит.
|
Russia produces the impression of a great country. Other than that it produces
little or nothing.
|
|
|
Как мы живем -
государственная тайна, на что - коммерческая.
|
How we live is a state secret. What we live on is a commercial one.
|
|
Russian pessimist: It just can't get any worse.Russian optimist, jumping
excitedly: Yes it can, yes it can!
|
Все не так плохо, как вам
кажется... Все намного хуже!
|
Things are not quite as bad as you think. Much worse.
|
Немцы выбирают из двух зол
меньшее - умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.
|
|
|
> YOU KNOW YOU HAVE BEEN TO RUSSIA TOO LONG WHEN:
>
>1. You have to think twice about throwing away an
>empty instant coffee jar.
>3. You carry a plastic shopping bag with you "just in
>case".
>4. You say he/she is "on the meeting" (instead of "at
>the" or "in a meeting).
>5. You answer the phone by saying "allo, allo, allo"
>before giving the caller a chance to respond.continue
|
Во время раскопок в Америке
были найдены кусочки медной проволоки.
После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней
кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в германии были найдены кусочки стекла. После долгих
исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних
нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали и ничего не нашли. Так было
выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
|
|
Русский человек славится своим
умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он
славится своим умением находить туда вход.
|
Russians are famous for their ability to find way out of the most difficult of
situations. But their ability to find way in is truly amazing.
|
Но был еще старый вариант:
- Правда есть?
- Правды нет!
- А Советская Россия?
- Продали Россию...
- А что осталось?
- Только Труд за три копейки!
|
|
После того, как народ нашего независимого государства поднялся с
колен - ему ещё предстоит подняться с локтей.
|
|
Лежат два цыплёнка на витрине продовольственного магазина: импортный
и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на
советского и говорит:
- Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж
посинел.
Советский с гордостью отвечает:
- Зато я своей смертью умер!
|
|
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то
это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра
Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы
- коммунисты!
|
|
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
|
|
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
|
|
Разговаривают два американца.
- У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
- Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши
замерзнут.
|
|
1991 год. возвратился американец из России и говорит жене: "да ты была
права мы не только разные люди, но у нас и анатомия разная.
представляешь, иду как-то по улице и слышу как женщина говорит своему
мужу: "Говорила же я тебе, одень шапку на хуй, а то уши замерзнут"
|
|
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта
в городе Урюпинске.
|
|
Русский человек всегда добьется чего хочет, а потом подумает: «А на
хрена?»
|
|
Попали как-то Буш, Лукашенко и Путин на небо. Встречают там ИИсуса, и
Буш спрашивает:
- Господи, когда в моей стране будет счастье?
- Через 40 лет - Я не доживу, - сказал Буш и заплакал.
Лукашенко спрашивает:
- Господи, а когда в моей стране будет счастье?
- Через 100 лет - Я не доживу, - сказал Лукашенко и заплакал.
Путин спрашивает:
- Господи, а когда в моей стране будет счастье?
- Я не доживу, - сказал Иисус и заплакал.
|
|
Идет Ёж по лесу.
Видит горящий танк.
Залез в него и погиб как герой
(a joke of the surreal style - highly recommended you acquire a taste
for these...)
|
|
Было у отца три сына....
Вышли они раз за околицу. Старший и наступил на грабли, только он отошел
тут-же и средний наступил на грабли.
Младший видит такое дело, погоревал, погоревал, да делать нечего.....
|
|
До чего ленивые русские! Даже включатель назвали выключателем.
|
|
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность
предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
|
|
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но
пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел
к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: -
Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А русским - что это запрещено.
|
|
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
|
|
русский человек это не тот у которого ничего нет, а тот у которого
ничего нет - ну и хуй с ним!
|
|
Как-то стоят Шерлок Холмс и Ватсон на мосту над Темзой. Ну Ватсон возьми и скажи
Холмс, а Вам слабо трёх человек заставить в Темзу прыгнуть.
Ш. Х. - Нефиг делать.
В. - Вон американец идет.
Ш. Х. Обращаясь к американцу - Уважаемый, а Вы знаете что доллар
обвалился, а инфляция в США 100% в день?
Американец - Не может быть. Мне конец.
И прыгает в реку.
В. - Ну ладно. А вот француз идет.
Ш. Х. французу - Месье, а ваша жена Вас разлюбила и ушла к другому, а
ваша любовница бывшая портовая проститутка.
Француз без слов прыгает в Темзу.
В. - А вот русский идет. Уверен Вы его не убедите ни чем, он пьяный и
ему наплевать на деньги и женщин.
Ш. Х. русскому - Эй, а вы знаете в Темзу в этом месте прыгать нельзя.
Русский - ШО, МНЕ НЕЛЬЗЯ?!...
|
|
На лесопилку рабочим прислали новую японскую бензопилу.
Рабочие проверили бензопилу на березке:
- Вжжжжих! - сказала бензопила;
- У бля! - сказали рабочие;
Проверили на сосне:
- Вжжжжжжжжжжжих! - сказала бензопила;
- Уууу бля! - сказали рабочие;
Проверили на старом и огромном дубе:
- Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжих! - сказала бензопила;
- Уууу бляааа! - сказали рабочие;
Проверили на рельсе:
- Крхрхрхрхрхрхрхрхпррых! - сказала бензопила;
- Аааа!!! Бляааа!!! - сказали рабочие, и ПОШЛИ ПИЛИТЬ ДЕРЕВЬЯ
РУЧНЫМИ ПИЛАМИ.
|
|
|
: “U.S. space scientists spent $10 million on
perfecting a ballpoint pen that would work in the zero gravity of space.
The Russians? They used a pencil.”
|
Заходит мужик в маазин подарков, подходит к прилавку.
За прилавком грустный продавец.
- Здрасте! У Вас шарики воздушные есть?
- Есть, только они у нас бракованные - А в чем брак? Не надуваются что
ли?
- Да нет, надуваются - Дырявые может?
- Да нет, не дырявые - Не цветные?
- Да нет, все цвета есть - А в чем дело, в чем БРАК???
- НЕ РАДУЮТ!!!!
|
|
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это
ещё и возможность хорошо закусить
|
|
Русские вывели новый сорт банана: дохлый,
чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с риком
"Жизнь - дерьмо!!!" погибает.
|
|
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид
деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог
сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне
приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног
любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже
подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно
и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом
утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его
под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею
славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,
славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если
и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами,
пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще,
медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству
больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год
у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался
где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в
питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими
не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так
же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
разувались, в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что
сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило,
вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То
есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя".
Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были.
Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он
продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц
Лютень.
Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот
месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц
калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же
поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится
пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил
уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не
мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко
(если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко
от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя
была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись,
что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне
поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то
извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в
котором есть всё, чтобы из него не выйти.
|
|
Там, где кончается асфальт - начинается Россия.
|
|
На таможне:
- Откройте чемодан.
- Так у меня нет чемодана.
- Ты чё, крутой, да? Порядок для всех один!
|
|
|
Ivan and Boris are standing in a field
somewhere in the glush, both desperately praying for God to grant them
at least one small sign of His favor.
An angel of the Lord appears: "Ivan, you
are granted one wish."
Ivan: "Please God, I would like a goat, for
a little milk and cheese for my poor family."
"Your wish is granted," and the goat
appears.
The angel reappears: "Boris, you are
granted one wish."
Boris: "Please God, kill Ivan's goat."
|
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате
получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка
брюквы!!!!!!!!!
|
|
На тему жизни в России...
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
|
|
ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
|
|
в аду.
старый черт учит молодого:
-" видич три котла?"
-"вижу!"
-"так вот: за первим котлом,глаз да глаз. за вторым иногда
присматривай,а на третий вообстче внимания не обрасчай"
-"почему?"
-"в первом котле сидят евреи-если хоть один виберетса,то и других за
собой витащит! во втором-хохлы.если кто нибудьи
вилезет,то за пузирем сгониайет и назад вернетса.
а в третьем сидят русские.Если кто и полезет,то
другие его за ноги обратно затяныт!!!
|
|
Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к
упадку, минуя стадию цивилизации.
|
|
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на
стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться
|
|
Как пьёт русский человек?
Сначала он выпивает, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что
осталось.
|
|
Самое большое тяготение Земли наблюдается в с. Сухое Белое (Россия).
Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство
жителей либо передвигается ползком, либо обессиленно лежат вдоль дороги.
|
|
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
|
|
РУССКИЕ И НЕГРЫ - ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО!
1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были
крепостными до 60-х годов прошлого века.
2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в
полуразрушенных многоэтажках.
3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не
любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать
подачек от государства.
4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать
бунты и погромы.
5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство
русских мужчин сидело в тюрьме.
6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные
куртки и золотые цепи.
7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой
джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он
покупает себе самый большой джип, какой только можно.
8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где
«крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый
популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые
парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах.
9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть -
попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс
разбогатеть - попасть в НХЛ.
10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр.
11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают
арбузы на каждом углу.
12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской
курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между
российским и американским президентами.
13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес», гречку
и прочие крупы.
14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.
|
|
Только в России ответ: "Ничего" на вопрос "Как дела?" может
обозначать неплохо...
|
|
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т. ч. НДС)
- Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму
стало жалко денег:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т. ч. НДС)
- Ешь!
Съел, рассчитались, идут дальше и первый говорит:
- Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
- Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по
(10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ
НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ!!!!
|
|
